嬉しい知らせ

昨日の朝、シンガポールに住む娘のＷｋからメールが届いた。

この子は用事以外にメールをよこさないが、スイスのＭＢＡに合格した通知だった。
シンガの今の会社に現地採用で入り、３年くらい経ったのだろうか？今度は勉強をしたくなったのだろう、ＭＢＡに挑戦だ。
もう３０歳！
嫁にも行かず、いつまで続くのか、彼女の　yellow brick road
『Ozの魔法使い』のドロシーの歩く道は、うちの娘にも敷かれているような気がする。

スイスの彼女が行くビジネススクールはすごい学校だ。
少人数制で国際色豊なハードで有名な、個性的なスクールで、世界でもトップクラス。そこで何を学んでくるのか、本当に楽しみだ。

彼女は１８歳で家を出て、大学へ行きながら自活した。大学の学費だけは親が出したが、あとは全てバイトをして自力で、生活した。寝る間がなかったことだろう。その間にたくさん仕事をして、たくさん旅をして、ある日会社をやめて中国へ行った。

どうしてやめたのかわからないが、中国の学校でも、多分すごく勉強したのだろう。
昔からピアノをやっていたせいか、妙に語学のセンスがあった。うちのＫｚさんも言語に関しては、奇妙なセンスがある。すぐに使えるのだ。

息子のＫもそうだ。
○○語、っていうと、うそばかりなのだか、その言語に聞こえるように音を出す特技を持っている。
全然うそばっかなのに、イタリア語に聞こえるし、韓国語に聞こえるし・・・でもスペインで暮したら直ぐにスペイン語をマスターしちゃったから、やはりみんな何かセンサーが働いている。

比べると私は、妙に堅苦しく、窮屈な勉強をながいことしているわりに伸びないような気がする。
音感は良いのだが・・・メロディーは一度聴いたら覚えてしまうが、歌詞は紙を見て歌っても覚えない。もしかしたら頭わりいのかな？？
センテンスをイントネーションを含めて、かたまりでとらえる能力に欠けているような気がする。読めるし書けるのに、しゃべれない(泣）　長いセンテンスのオウム返しができない。

話しが横に逸れたが、彼女は私費で行く。自分で稼いで、自分で決めて・・・好きな道をどんどん進む。
ローザンヌはジュネーブに近いからフランス語圏、これでしゃべれる言語が又一つ増えるだろう。日常会話は上達の近道。だって一番生活に密着しているのだから。
もっとも大学で仏語やっていたから、スウィッチが入ればすぐに取り戻すだろう。

私でも、頭を切り替えると仏語からスペイン語に変わるから・・・いや、ちと、レベルが違うかな？

とにかく、親が窮屈に生きている分、子供達には存分に人生を楽しんで欲しい。
とはいうものの、二人ともかなり難儀な、苦労の人生なのだが・・・

できれば、ローザンヌの彼女を来年は訪ねたいなあ～（歓迎されないだろうけど・・・）

Buenas horas

今日はちょっと興奮している。
楽しかったー！！　楽しくて、楽しくて、とても幸せ。

今年の３月にやる予定だったスペイン語の短編、Ｇ．マルケスの"En este pueblo no hay ladrones"を今日やっとやることができた。
震災の影響で延期になっていたのだった。
何しろ、学校で何もない合間でやるので年に２回がせいぜいだ。

長編の"La tregua"をやったグループだ。
おのおののセクションを担当して、まとめ、スペイン語で先生と色々話しながら進めて行く。
スペイン語の作品をスペイン語で読んで、スペイン語でディスカッションするなんて夢みたいだ。どうしてもまだらっこしくなると、私は日本語になってしまうが、とても大切なことを言う時なので、許してもらう。

今日はLa tregua をご一緒にやったＭさんも２年ぶりにいらっしゃり（大病をなさったため外出できなかったのですが）みんなで補いながら、楽しく、かなり本格的にやりました。

パトリシア先生の文学のレベルはかなりなもので、しかもよく考えすごい準備をしてきてくださるので、こちらもいい加減にはできないし、その緊張感がたまらない。
私は自分の考えを伝えると、先生がとても反応してくださるので、嬉しくてたまらない。
アメリカ短編の青山南先生のクラスを思い出して、うきうきしてしまった。

いくら大変なことでも、自分の好きなことは全く苦にならない。私はやはりこの辺りの人間なのだろうか？

昔、『ご飯を食べるのを忘れるほど夢中になるものを続けて行こう』と思ったことがあったが、なかなかお腹が空くと負けてしまう、けれど、この分野のことは空腹なんか忘れてしまうので、多分私はここで生きて行くのが幸せなのだろう。

良き師に恵まれ、良き仲間に恵まれ・・・なんて幸せ！

今日はこんな素敵な日だった！

工夫が必要

台風の真っ只中に家を出て、真夜中に羽田から夫はLAに出張した。

今回は、休日返上で日本の連休中のお仕事なので、明日の早朝にはもう帰国だ。
正味５日間のアメリカ行き。

私はこの５日間をどうしてもしなければいけないことと、したいことだけをして過ごすことにした。
結構邪魔が入って、私の時間に色々なものが侵入してきたが、良い実験になった。

まず、１日目：これはリズムを崩すわけに行かないので、オババの所へ行った。家に戻ってからの夕飯の仕度の手間がないので、つまり私は何でも残り物を食べれば良いので、暗くなるまで付き合って帰宅した。
夜は、溜まっていたビデオを心行くまで観て、ボーっと過ごした。おおいに疲れが取れた。

２日目は：友人のKさんと上野の空海展で帝釈天さまにお会いして、Kさんと存分におしゃべりして戻って来た。夕飯は三鷹のえきなかであんかけチャーハンを買ってきてインスタントのスープで誤魔化した。

夜、スペイン語のガルシア・マルケスをやっつけないといけないので、"En este pueblo no hay ladrones " のプレゼンの準備をした。

１１時過ぎには、夫がいると観れないので、ビデオで楽しんでいた『ジウ』の最終回を　on time　でごろごろしながら存分に集中して観る事ができた。面白かった！
あの井崎さん役の黒木メイサは、若かりし頃の私の憧れの像だ。強くて、男みたいで格好良くて・・・自分もああいうすごいやつになりたいと心底思っていた。多部未華子ちゃんも、鹿男の時からファンだから、面白い組み合わせで、大いに楽しんだ。

その後、もう少し
G・マルケス

３日目は：友だちのKbさんと吉祥寺でランチの待ち合わせ。毎週Kevinのクラスで会っていたのが、これからできないのと、Timeの勉強会のプリントを受け取るためだ。これは前述の通り。
夕飯は、アトレで海南食堂のチキンライスのお弁当を買ってきた。これ、シンガポールの味に近いのか娘がこのようなものを食べているのでは？と時々買ってくる。そして、結構好きで、ジャスミンライスが懐かしいようなお味。でも、ちょっと食べたところで息子から電話でつかまったっけ。

夜は杏さんの、イタリア、フィレンツェへ前世の自分との関わりを見つけに行く『フィレンツェ・ラビリンス』というイタリアの彫刻家デジデリオを求めて旅をする面白い作品を観た。
その後は、プレゼンの準備、夜中の２時ごろまでやっていたかな？

４日目は：　これを逃すと美容院へいける日がないので、３時から予約。５：３０からは兄夫婦とオババと４人でお食事だった。Ｋｚさんがお食事会に参加できるのはまだまだ先だったので、留守の間に一度つないでおこう、ということで、吉祥寺の葡萄屋で焼肉。

オババは、「この人が一番好き」と子供みたいに兄を指差し、一番優しい、一番たくさん来てくれる～～とまあ、誉めっぱなし。
「おいおい、一番行っているのはこの私なんだよ」と言っても知らん顔。
私は透明人間だあ～

久しぶりにみんなで好き放題言いたいことを言って、楽しく過ごせ、義姉と私はオババに同じようなストレスをかかえていることを認識。
夜は、調度予約しておいた漫画『ピアノの森』が遅ればせながらやっと発売になったので、それをゆっくり読み、少しスペイン語。

そして、final day の今日５日目は、スペイン語で発表できるように、下準備。日本語だって難しいのにさ。それから掃除。明日の早朝にＫｚさん帰るから家をきれいにしておかないと・・・
これからアイロン掛けに・・・etc　生活を戻す準備。

気がついたのは、一度もまともな夕飯を作らなかったこと。
残り物をつっついたり、お弁当を買ってきたりしたら、過ぎてしまった。
今日まで一度も掃除をしなかったこと。
気がついたらダイニングのテーブルは本と原稿の山！

そして、家事をしないとかなりな時間が捻出できる、と実感。
Ｋｚさんがいないと散らかす人がいないから、掃除がとても楽であること。食事もワンプレートで済んでしまうので、まじ楽。しかし、あまり長く続くと無精のせいで、病気になるかも。

家事を削るには、かなりな工夫が必要で、民主党ではないが大きな見直しが必要と結論が出た。
家の中はきれいでいたい。美味しいものを作って食べさせてあげたい。
オババをかかえ、勉強もしたいけれど、家の基本はkeepしたい。そういう私には一工夫が必要だ。

とても楽しい日々だった。
何年ぶりかの休暇みたいな気がした。身体が疲れてしまっていて、そういう行動がとれなかったが、外出したというだけでも、今の私には奇跡に近い。もっと外に向かい、元気を取り戻そう。
不満を持たずに、工夫して・・・

こういう時も必要！

昨日はお友だちと上野で仏像展、今日はお友だちとランチとおしゃべり、そして街をぶらぶら。

ここ数ヶ月の疲れが少しずつ取れて行くのが感じられます。
こういう普通の生活がなかった。
ぶらぶら町歩きをするなんて・・・何ヶ月ぶりだろう、いや何年？？？

吉祥寺の井の頭公園付近のエスニック調のお店が並んでいる小路をぷらぷらすると、
いつも色々なワンコたちに出会う。
今日は大の犬好きのKｂさんと久しぶりに会い、ランチをした。
凄い人出！
そして美形のワンコがあっちもこっちも・・・

イタリアンは美味しくなかった。
初めに覗いた、美容院のFさんに教えていただいたお店は１１：３０でも行列だったので今度平日に来ようということで、取り合えずKｂさんが目をつけていた新しい、雰囲気が良くてゆっくりできそうなお店に入った。

ナポリスタイルのマルゲリータは裏側がべちょべちょで、乗っているトマトソースはまるで缶詰からだしたままみたいな感じで、あんまりいけなかった。
軽井沢の普通の店のほうがずっと美味しい。

アサリと岩海苔のパスタはアルデンテ過ぎて芯がしこしこ・・・やはりお腹を壊した。
サラダはまあまあ。

食事の後、もう一度未練がましく最初のイタリアンをのぞいたら、まだまだ行列。さっきの方が余程少なかった。Fさん本気で美味しいと言っていたから、多分本当に美味しいのだろう。
今度行ってみよう。

こういう、普通の人々がすることからあまりにも長く遠ざかっていたので、私は少し時代から取り残されているような気持ちがした。
アジアそのもののお店を、うろうろ覗いて、あっちを見てこっちを見て・・・いいんだな、こういうの。

こうして、少しずつ平凡な幸せ感覚を取り戻して行く。

今学期は金曜日のKevinの授業をお休みした。私に人間らしい時間を取り戻させるために。
自分のことは自分でしか解決できないから。

東寺の帝釈天さま

東京国立博物館でやっている『空海と密教美術展』に行って来た。

京都を訪れると必ず会いに行きたくなる、東寺の『帝釈天』さまを近くで観れるということなので、この機会を逃してなるものか！と２５日で終了するぎりぎりの今日２３日に友人のKさんと行った。
上野はすごい人出で、まるでお花見の時みたいだった。

東寺へ行っても、仏像様たちの前で飽きるまで眺めているだけで、意味も何も分かっていない私であるけれど、ただその前にいると自分がすーっと浄化されていくような気がするので、それを感じたくて行くのだろう。

数ある仏像の中でも、この帝釈天と広隆寺の聖徳太子の１６歳像が大好きで、前者には「お会いしに来ました」、後者には「元気だった？会いに来たよ」と声をかけます。

ところで今回の展示は素晴らしく、身が引き締まったすきのないお姿にうっとり。梵天の４羽のガチョウ、帝釈天の象さんもじっくり観てきました。

東寺の埃にうもれたような隅っこで控えめに座っているお姿がライトアップされると、こんなに凛々しくて素敵なのかと改めてその男前にため息でした。

あれ？　空海は？
空海の文字は勢いがあってしっかりしていて、多分あの文字を書く人そのものなのでしょう。
もう少し仏教についても、空海についても勉強が必要じゃワイ！

と思いつつ、素朴に素直に、好きなだけでいいじゃん！なんて思っています。

弱音を吐こう介護日誌⑲ 〜人間の脳って！

折角言わなくなった言葉が又復活！

もうこれは解決したと思っていたのに、又ぶり返してきた。
あんなに忘れっぽいのに、どうしてこういうことばかり甦って来るのだろうか？
「かすりのズボンがなくなっちゃった！どこ？」この台詞を聞いた時、背筋がぞぉ～～っとした。

随分苦労して解決したことが又復活しちゃって・・・どういうのだろう？
人間の脳って、こういうことなのか・・・？

誰かが髪を切ってしまった　←　私が切ったのだと納得したはず
かすりのズボンがなくなった　←　3ヶ月ほどおさまっていたのに
温かくなったらそのズボンはくよ　←　今真夏

洋服の組み合わせがあまりにもちぐはぐで、五色豆にもなりゃしない。
何となくみすぼらしいので、新しいズボンを4本色違いで持って行った。4色あればどれかと色合わせできるから良いと思ったのだが・・・あまり気に入らなかったのだろう、今穿いているのに比べるとずいぶん小奇麗だと思うけれど、全くはく気配がない。

もうどうでもいいや。
Tシャツでもブラウスでもカーディガンでも、木綿でもウールでシルクでも、
これは薄いから夏物。
これは厚いから冬物。
材質に関係なく判断がそれしかないからとんでもないものを着ている。
半袖のコットンのTシャツでも、少し厚手だと冬物になってしまう。ぺらぺらしたスケスケの薄手のものしか夏物と認めないのだ。
いくら説明しても聞いてくれないから、『自分は洋服がない』ことになってしまう。

Tシャツは下着だと思い込んでいるので、それ一枚で着ても良いのだと言っても絶対に言うことを聞かない。従って必ず上に変な柄物のブラウスとかカーディガンなどを羽織るので、何ともいえない重ね着になる、それを見ているとこちらは頭が痛くなってくる。

下着のノースリーブのシャツのレースがついたやつは、下着ではなく、ブラウスになる。
「これは下着なのだから、上に着たらみっともないよ」といくら言っても駄目。
もう、めちゃくちゃやー！

あたしゃ、もうどうでもいいと諦めたい。
知らん顔したい。
けれど、廊下に出ると皆様きちんとしていらっしゃる。
みんな呆けていても、その辺の脳はきちんとしているみたいだ。
何だか洋服の着方がへんなのはうちのオババばかり。
あんなにおしゃれだったのに、その辺りを司る脳はどこへ行ってしまったのだろう？

カズさんのお父上は、自尊心と自己顕示欲ばかり残ってしまった。
私は最後に何が残るのだろうか？

弱音を吐こう介護日誌⑱ 〜又少し進んだかな？

久しぶりに母の所へ行ってきた。
久しぶりと言っても1週間ぶりだが・・・・こんなに空いたのははじめてのことだ。

最後が「もう帰ってくれ」だったので、今回行くのは本当に気が重かった。
又同じ思いをするのなら、私は息苦しくて悲しくて、狭心症の発作が出て倒れてしまうだろうと思っていた。
けれどこの一週間でかなり気分転換ができて、元気が出たので、気持ちを取り直して、1時頃行った。

もうすっかり水曜日が私が一緒にお食事をする日だったのは忘れている。やはりあまり楽しんではいなかったのだろう。「いつものみんなと一緒に食事ができないから、来ないで欲しい」と言われたのはショックだったが、売り言葉に買い言葉ではなく、本心だったのだろう。
神経を逆なでないことだ。

私が一緒にお昼を食べていた事実があったことすら忘れている。
話すのは兄のことばかり。私の言うことは耳に入りすらしない。これが本来の彼女だから仕方ないだろう。お兄ちゃんが好きでたまらないのだから。
でも、私は頑張って話に耳を傾けた。

しかし、今回は自分が喘息持ちだったことすら忘れていた。
二度の入院のことも長野で喘息の時に何年も続けてお世話になった大好きな市川先生のことももう思い出してくれない。ついこの間まできちんと覚えていたのに。

先日私が髪を切ってあげたことも忘れていた。「誰かがこんなに長かった私の髪を切ってしまった。」と今日文句を言ったらしい。私がやってあげたことは記憶に残らないらしい。
髪が活き活きして綺麗になったのに・・・。
ここでも覚えているのはお兄ちゃんがやってくれたことばかり。

父のお墓に行ったことも、忘れかけ、やっと手がかりをつかんで、「そう言えば和尚さんが私に挨拶に来なかった」とプライドが傷ついたことだけ覚えていた。

先週最後に会った時の私へのひどい仕打ちは、当然のことながら本人の記憶の外らしい。
前回の、私が完璧にキレた時と同じだ。 あの日も記憶の全てが飛んでいた。
そして、8月24日は日記にも一行もなかった。完全のブランク！真っ白！と本人が言っていた。
もしそれが本当だとしたら、あの日は悪魔がのり移って興奮して、又脳細胞が壊れたかもしれない。
ガシャン！！

先週と比べ大人しくはなったが、ある意味目に見えて″悪化″

お昼ごはんの直後に行ったのだが、既に食べた記憶がなく、「お昼を食べに行かなければ・・・・」と何度も言っていた。それなのに、ここのお食事はまずい、まずいを繰り返すのは何故だろう？食べたものを忘れていると言うのに？
彼女の精神状態のためには、私は行かない方が良いのだろうか？
でも、色々不都合があるから、感情はどこかへ追いやって忠実な家政婦に徹するか。 第一私が行かないと困るだろう。

今日は、3時にはこれ以上居ても仕方ないな、と感じ、すでに同じ話を10回位聞いたし、私の話にはあまり興味を示さないので、明日の為に体力温存！、とさっさと帰ってきた。
こんなことは初めてだ！　いつもだったら夕方まで付き合っていたから。

それができた自分にも驚いた。
長期戦だ、自分のペースを作って、もう少し彼女が居心地良くなるように努めよう。

『グッド・ハーブ』 ～Las buenas hierbas～

グッド・ハーブ　"Las buenas hierbas" を観に行ってきた。

前回の映画はヘルペスの真っ最中で、治りかけと信じていた頃に観た、『91歳のおばあさん』のやつだから、久しぶりの映画だった。

これも、老いがテーマ。
最近頭の中は老いと人生の終わらせ方と認知症で占めているから、どうもこういう映画が多くなる。
でも、パトリシア先生のお薦めだけあって、秀作だった。

監督は、メキシコの女性監督で、マリア・ノバロ。
男社会のメキシコでは独特で、女性を主役にした作品を作る監督というポジションを維持しているらしい。



難しい映画だった。
観客の教養のレベルと感性の豊かさが要求される。多分そういう知識の無い外国人にはむしろ少し退屈に感じるかもしれない。

メキシコでも有数の民族植物学者である薬草の研究者、アルツハイマーに侵されるララという母親、コスモというメチャ可愛い男の子のシングルマザーでラジオ局のパーソナリティ、ララの娘のダリア、そして近所のおばあさん、孫娘を1５才で殺されてしまった心の傷を背負って一人で暮しているブランキータの3人の女性が柱になっている。

ハーブのこと、メキシコのアステカ文化のこと、メキシコの社会のことをもっと知っていると、もっともっと深みが増してくると思う。

私はハーブが好きだし、アルツハイマーの母親を抱えているし、先生はメキシコ人で、少しはメキシコのことも分かる。　この映画を観るべき要素はたっぷりだ。けれどこの映画が分かるにはまだまだ足りない、だってあまりにも色々なことが含まれ、隠れているからだ。
特に薬草のことはもっと分かるといいなあ～と思った・・・と『もっとづくめ』

映像と、ラジオ局の同僚二人が奏でる音楽とハーブの美しさと、それだけでも浸っているには十分かもしれない。

生と死、生き方と死に方、強さと優しさ、苦しみと喜び・・・相反するペアが無数に織り込まれ、けれどそれらは対立するものではなく、お互い内包し合うものだと、そんな思いで戻って来た。

母もアルツハイマーが進むと私のことが分からなくなるのだと思う。
やはり医者が言うように、「家族を認識できる期間をできるだけ伸ばしてあげたいですね」今の私にできることは、優しさを持って、心からの敬意を表しながら記憶のある日々を幸せに過ごしてもらうことなのだろう。
次のステージはいつ頃来るのだろうか？

有数な民俗植物学者でもなってしまう認知症、原因は何なのだろう？
幸せに暮していても、依存心がなくて独立していても、家族がいても、いなくても・・・・

自分にもやがて訪れる世界、謙虚に心穏やかに受け入れられるよう、その日まで気持ちよく生きよう。

ぎりぎりになる前にひと呼吸！

もう駄目！これ以上できない！

今までの私は、そう思った時には体力の限界を超えて、大体身体を壊していた。
身体を壊して、初めて限界だったんだと気持ちの上でもぎりぎりだったことを認識する。

そこで思った。
『真面目で優しい人は、あるいは生真面目過ぎて優しすぎる人は自分にも優しくなろう！』と。

倒れるまで頑張ってはいけない。
私の場合倒れるまで頑張ると、大体長期入院か何かの病気の発病の元になった。
だから、息苦しくなってきた段階で、体力をもうひと踏ん張りできる分を温存しておいて、何もかも、本当に何もかもほったらかして：

まず、深呼吸をし、それからボサノバを聞きながら飛びっきり美味しいコーヒーを入れて、飲もう。
胃の調子が良くなかったら、紅茶でもいい。今日だったらマリアージュ・フレールのダージリン・アンペリアルかな？
どうしてボサノバかと言うと、私の場合これが自然に身体が揺れてリズムを取るので、何も考えない世界に連れて行ってくれるから。ラップでもいいし、『サマー・ワイン』とか『ホテル・カリフォルニア』とかの懐かしい曲でもいい。

たとえ30分でもこの時を持てれば、まだ余裕がある、壊れない。
気分が変わって、スーッと別の世界へ連れて行ってくれる。そして
「何て、余裕がなかったのだろう！」
「こんなことだけで、こんなに幸せになれるなんて・・・」とびっくりする。

それでも今心にこびり付いていることが頭から、心から離れてくれない時。
その時は、逃げ出そう。

外に出て、たとえ2時間でも半日でもいいから小旅行をしてくる。
そういえば、こっち行きの電車に乗ろうと思っているのに、反対方向の電車に乗ってしまう映画があったなあ～
しなければならないことを全部捨てて、日常からの脱出、普段と違うことをすること。

生真面目で優しい小心者は、そんなことすらも普段は遠慮してできないでいる。
そして本当にしようと思ったときには、その体力すらもなくなっているから、動けない。

だから、ぎりぎりになる前に一握りの体力を残しておいて、一息つこう！
日常と違う場所で・・・手遅れになる前に・・・

パリのカフェ　道行く人を眺めるだけで別世界

今日は、今週で終わりになってしまう映画を思い切って観に行ってこよう！
メキシコの映画だ。スペイン語の映画を観ると元気が出る。
しかし、テーマはアルツハイマーと母娘の関係・・・全然日常から離れてない、やんかー！！おいおい。

でも、何か違う世界が見えてくるに違いない。パトリシア先生のお薦めだもの。
というか、『時間とプレッシャーに追いまくられていた私が映画を観に行く気力が出た』この事実だけでもすごい！

もしかしたら次のブレイクまで、あと暫くは頑張れるかもしれない。
人間、誰しも頑張らねばならない、放棄できないこともかかえているのだから。

逃げたくたって逃げられない、だから short break

『母の介護』 と 『まちがいだらけの認知症ケア』

久しぶりに読書の時間が持てたので、上記の二冊を読んでみた。
自分の態度の見直しのためだ。

前者は坪内ミキ子さんの１０２歳までのお母様を看取った手記。後者は介護の現場で３５年以上かかわって三好春樹さんの認知症の人々とのかかわり方の手引書とでも言おうか・・・。

自分がほとほと悩んでしまったので、みんなどういう風に乗り越えているのか、現場の人から見たら今の母の現状はどういうものなのか、を知りたかったためである。

坪内さんのお母様は認知症ではなかったけれど、転倒をきっかけにお母様の性格が変わってしまったみたいな現象が起きて介護が始まったらしい。

認知症では無いし年齢も９６歳と高齢、けれど読んでいて母との共通点が随分みてとれた。
とてもプライドが高く、かくしゃくとしたしっかりしたお母様であったこと、それが「我儘な老婆」に変わり果てたことだ。
後者の三好さんの本でも感じたのだが、歳をとるということは認知症であろうが、なかろうが同じなのではなかろうか？と思い始めた。

認知症とかアルツハイマーと言われると病気扱いになってしまうが、そんな大げさなものではなく、老人になるとみんな少なからず同じような状態になるのだ、それが歳をとるということなのだ、そんな気がする。
坪内さんのお母様とうちの母の我儘の出具合がとても似た感じがするのは、多分両者の性格が似ている面があるためではなかろうか？と思う。
そしてそれは何故かというと、プライドの高い二人は現在の自分の姿がふがいなくて受け入れられず、もがき苦しんでいる、そしてそれがイライラになって娘にぶっつけるという形で自分のやりきれない苦しみを処理している。そんな感じがする。

同じことが三好さんの本に出てくる、認知症の３つの型（竹内孝仁氏が分類）のうちの一つ『葛藤型』というタイプにぴったりあてはまる。
これは、老化や色々な障害を持つ自分が自分自身の考えているイメージとかけ離れてしまったために、なんとか自分を取り戻そうともがいている。しかも、そのイメージを取り戻す方法は若返ることしかないので、そこに葛藤が始まる、ということらしい。

こういうひとは、自分が認められて存在価値があると喜び、理解してくれる人がいると落ち着きを取り戻していくので、そういう関係を持てる人を見つけること。褒められ評価されることにより機嫌が良くなり前向きになれるので、少しずつ現実の自分の力量を再発見させ、ずれてしまっている自己像を修正していってあげると葛藤が減っていく。

そうしていければ、暴言や暴力的な行動や被害妄想や情緒不安定も少しずつ改善されていくとういことです。
これは本当にその通りかもしれない。母の行動や喜ぶこと、顔つきが変わることなどを見ていると、この本に書かれている通りに思える。

特別扱いが好き、感謝され、褒められるのが好き、権威のある人の言うことはよく聞く（私が何か言っても絶対に頭に残らない、定着しないのに、兄が言うと記憶に残る）そんな特徴をふまえてやっていこうと思います。

ここにもう一つの型の『回帰型』も少し入っているかもしれない。
そして、そこに病名としてもらったアルツハイマー型が加わるので、心して対処していかないと・・・

いずれにしても、二つの本から、できるだけプライドを傷つけずにやっていかねば、と思ったわたしです。これだけは心しておこう！